ハッピー、ハリーポッターに出てくるドビーみたい。 最近、ハッピーは俺の靴下がお気に入り。 脱ぎ捨ててあるとくわえて、自分のハウスに持っていってしまう。 最近は体の調子も良さそう。 下痢も嘔吐もしなくなった。 春になったらお散歩できるかな？

最近ハッピーが毎朝、ご飯前に嘔吐する。 心配だけど、獣医さんや、ほかのサイトによると、子犬は稀に早朝や空腹時に嘔吐をするよう。 そういう場合はこまめに餌をあげた方がいいらしい。 便は下痢ではないし、元気もあるので、大丈夫なのかな。 最近はうん…

毎日、毎日寒い。 寒いと仕事も遅々として進まないし、困る。 早く温かくなってほしい。 ハッピーも寒いから俺がいるときはずっとお布団のなかでぬくぬく。 風邪ひかないようにしてあげないと。

ハッピーが朝ごはんを食べない。 昨日は夜ご飯を全部戻してしまった。 そして、今朝は初めてフローリングでうんち、しかも、血便が混ざっていた。 すごく心配だ。 とりあえず様子を見て、治らなければ、また先生に相談しに行こう。

新しい先生のところで診てもらって、ご飯も新しいものに変えてからというもの、ハッピーが見違えたようにご飯をたべるようになった。今まではご飯をあげてもツンっとしてたのに、新しいご飯は匂いを嗅がせた瞬間に「ちょうだい！ちょうだい！」って飛びつい…

ハッピーの具合が悪い。二、三日何も食べない、嘔吐と下痢を繰り返す。病院で診てもらったばかりなんだけど……でもさすがにこれはおかしいので、別の動物病院へ！ と思ったら、木曜日は休診日。次の日は仕事だし、このままハッピーのことを放っておくわけには…

一昨日からずっとゲボゲボ言っていたハッピー。 お医者さんに診てもらって、お薬を処方してもらいました。 胃腸炎の可能性が高いということで整腸剤を。 治るかな、治るかな。 心配だよ。 と、一晩たって朝起きて様子を見る。 ゲボゲボはなくなったけど、食…

ハッピーがずっとゲボゲボいって、吐いてしまう。 けど、食べ物を吐くというより胃液だけを吐き続ける。 誤飲？ 食欲はあるし、元気もあるみたいなんだけど。 なんだろう？

ハッピーが我が家にやってきて２ヶ月とちょっと。おしっことうんちのしつけはだいたいできてきた。だけど、たまにお漏らしをしてしまう。その度に布団をクリーニングに持っていくのも大変なので、布団とマットレスを全部買い替えた。 新しいお布団が気に入っ…

ふと思い立ち、ではなく、ある人の自然と戯れるライフスタイルに触発されて、筑波山に登った。 つくばエクスプレスでは腹痛に襲われて死ぬかと思ったが、無事につくばに到着。 そこからバスで45分。 筑波山には中学生の時に来たことがあるが、すっこりその風…

断薬してずいぶんたつし、もう薬とは無縁な生活を送っているんだから、ブログのタイトルで日にちを数えるのはやめる。 その代わり、この子との生活を記録していこうと思う。 犬を飼いはじめた。 命のあるものの責任をとりたい。 この子が大きくなるのを見届…

今年は激動の一年だった。 大きな、とても大きな、別れ。 こころと身体が悲鳴をあげた断薬。 そこから、這い上がるように、少しずつ回復していった。 細々とやっていたイベントがNHKに取り上げられた。 初めてラジオにも出させてもらった。 ミャンマーとタイ…

孤独をおそれてはいけない。 孤独というのは、生きているからこそ、感じられるもの。 孤独を知るというのは、自分を知ることでもある。 孤独だなあと思ったら、チャンス。自分が人生で何をやりたいのか、自分はいまなんで満たされていないのか、自分って一体…

極端な考え方を避けた方がいいって言ってくれた。その通りだね。もっと、ゆるやかに考えていいんだ。そのくせを直そう。 例えば次の文章。 「編集部からまたダメ出しされて書き直された。電話かかってきて、話を聞いてると、どうやら俺が書き出しのライター…

先日、瞑想に行った。 今年の8月かな。自分と対話するってどういうことだ？と深く考えて、調べてまわったときに、青山にあるお寺を見つけた。 表参道から歩いて20分の、賑やかな街並みから、少し外れた、静かな場所にある大きなお寺。 初心者の坐禅会は全部…

自分の人生の魂に叩き込んでおくメモ。 今後、パートナーと生涯を寄り添う場合、 （俺の）親や、（俺の）友だちとは無関係な人生を送らせてあげる。 家事はなるべくやらせない（女性が家事をやらなければならないという呪縛から逃れさせる） （俺の）親の介…

初めての競馬場は雨のなかだった。 肌寒く、小粒の雨が痛い。 昨日までは行く気まんまんだったのだけれど、今朝になってひとりで行くことが怖くなってきてしまった。孤独を余計に感じたらどうしよう。そもそもひとりで競馬なんて楽しめるのだろうか。そんな…

とくとく、とくとく、心臓が鳴る。 今日も生きることができた、昨日も生きることができた。 心臓にありがとうを言おう。 そんな毎日の繰り返し。 とくとく、とくとく。 今日は先生に褒められた。 薬に頼らず、ひとりですごく頑張ってるねって。 褒められると…

このブログが更新され続ける限り生きています。 強くなくても生きていいのかな。 こんなに弱い俺でも、そばで見守ってくれる人はいるのかな。 支えてくれなくていい、助けてくれなくていい。 ただ、優しくハグしてくれれば、それでいい。 そんな人と出会うま…

昨日、俺は強い、と書いてしまったけど、いま、大切なのは、強いことを誇示するんじゃなくて、弱さを認めることだと思う。 俺は弱い。 弱さを見つめることが、自分と向き合うことにつながる。 弱くていいじゃないか。 弱くても、必死に生きていれば、それで…

10月は長かった。いや、ある意味ではあっという間だったのかな。とにかく、ありがたいことにたくさんの仕事をもらった。正直、その重圧に押しつぶされそうになった。でも、これは神さまから試されてるんじゃないかと思って、全力でやり抜くことを決意した。…

昨日のまいちゃんの決断を告げる声には、とてもとても、強い意思がこもっていた。屹然として、揺らぎがない、軸をもった声だった。 かっこいい、ってこういうことを言うんだな。 強い、ってこういう声のことなんだな。 誰にも影響されずに、自分で掴み取った…

夢を見た。 いまから四年後、まいちゃんから電話がかかってくる夢。でも、そのときは、俺は北海道にいて、別の女性と結婚して、猫を飼っていた。リアルだった。あの女性は誰なんだろう。 昨日の話で、なんというか、諦めがついた。すうっと。俺がどれだけ苦…

カーディガンを着て、外に出たら、ぽかぽかした気温で汗をかいた。空気が綺麗だ。気分がいい。 最近は病院に行っても泣かなくなった。 ゆっくりと深呼吸をして、毎日生きている。 今日がダメでも明日が良ければそれでいい。 そう思えるようになった。 いい天…

いちいちいち。 ドラァグレースはミュージカル編。良い回だった。 コートニーとアドレが際立ってたかな。パフォーマンスでは圧倒的にコートニー。でもアドレも、経験不足ではあったけど、存在感があった。 負けるにしても勝つにしても堂々としてた方がいい。…

俺のこの110日間の苦しみは誰にもわからないだろうし、わかられたくないし、けど、誰にも理解されないというのはそれはそれで悲しいなあって思う。 今日もアデルのハローを聞く。 そんな気分だ。

おととい、「新しい自分、こんにちは」と書いたら、それはまだ早いよって言われた。 でもね、自分のことは自分でよくわかっている。いま、どれだけの苦しみを自分が味わって、どんな新しいことに挑戦して、昔の自分とどうやって決別しようとしているかは、自…

気づいたら一人になって、一年の三分の一近くが過ぎようとしている。 そんな日に、教会の言葉を知った。 「自信をなくして落ち込んだり、寂しさに戸惑うこともあるでしょう。でも、そんな時だからこそ、もてる時間があります。今まで、相手のことばかり考え…

病院からの帰りの電車。大粒の涙が出て止まらなくなってしまった。泣きながらこのブログを打っています。 なんで俺はこんなに弱いんだろう。悔しいなあ。惨めだなあ。 生きたい。今は、ただただ、生きていたい。 別に孤独なのはもう慣れたからいい。誰にも何…

ちょうど今日で薬をやめてから３ヶ月記念日。いま、着実に足を前に出して進んでいる。この３ヶ月は、今までの人生で間違いなくいちばん苦しかった。けど、その苦しみと引き換えに多くのものを手に入れた。 なにより正常なからだ。明日に向かって生きてやる！…