今年は激動の一年だった。 大きな、とても大きな、別れ。 こころと身体が悲鳴をあげた断薬。 そこから、這い上がるように、少しずつ回復していった。 細々とやっていたイベントがNHKに取り上げられた。 初めてラジオにも出させてもらった。 ミャンマーとタイ…

孤独をおそれてはいけない。 孤独というのは、生きているからこそ、感じられるもの。 孤独を知るというのは、自分を知ることでもある。 孤独だなあと思ったら、チャンス。自分が人生で何をやりたいのか、自分はいまなんで満たされていないのか、自分って一体…

極端な考え方を避けた方がいいって言ってくれた。その通りだね。もっと、ゆるやかに考えていいんだ。そのくせを直そう。 例えば次の文章。 「編集部からまたダメ出しされて書き直された。電話かかってきて、話を聞いてると、どうやら俺が書き出しのライター…

先日、瞑想に行った。 今年の8月かな。自分と対話するってどういうことだ？と深く考えて、調べてまわったときに、青山にあるお寺を見つけた。 表参道から歩いて20分の、賑やかな街並みから、少し外れた、静かな場所にある大きなお寺。 初心者の坐禅会は全部…

自分の人生の魂に叩き込んでおくメモ。 今後、パートナーと生涯を寄り添う場合、 （俺の）親や、（俺の）友だちとは無関係な人生を送らせてあげる。 家事はなるべくやらせない（女性が家事をやらなければならないという呪縛から逃れさせる） （俺の）親の介…

初めての競馬場は雨のなかだった。 肌寒く、小粒の雨が痛い。 昨日までは行く気まんまんだったのだけれど、今朝になってひとりで行くことが怖くなってきてしまった。孤独を余計に感じたらどうしよう。そもそもひとりで競馬なんて楽しめるのだろうか。そんな…

とくとく、とくとく、心臓が鳴る。 今日も生きることができた、昨日も生きることができた。 心臓にありがとうを言おう。 そんな毎日の繰り返し。 とくとく、とくとく。 今日は先生に褒められた。 薬に頼らず、ひとりですごく頑張ってるねって。 褒められると…

このブログが更新され続ける限り生きています。 強くなくても生きていいのかな。 こんなに弱い俺でも、そばで見守ってくれる人はいるのかな。 支えてくれなくていい、助けてくれなくていい。 ただ、優しくハグしてくれれば、それでいい。 そんな人と出会うま…

昨日、俺は強い、と書いてしまったけど、いま、大切なのは、強いことを誇示するんじゃなくて、弱さを認めることだと思う。 俺は弱い。 弱さを見つめることが、自分と向き合うことにつながる。 弱くていいじゃないか。 弱くても、必死に生きていれば、それで…

10月は長かった。いや、ある意味ではあっという間だったのかな。とにかく、ありがたいことにたくさんの仕事をもらった。正直、その重圧に押しつぶされそうになった。でも、これは神さまから試されてるんじゃないかと思って、全力でやり抜くことを決意した。…

昨日のまいちゃんの決断を告げる声には、とてもとても、強い意思がこもっていた。屹然として、揺らぎがない、軸をもった声だった。 かっこいい、ってこういうことを言うんだな。 強い、ってこういう声のことなんだな。 誰にも影響されずに、自分で掴み取った…

夢を見た。 いまから四年後、まいちゃんから電話がかかってくる夢。でも、そのときは、俺は北海道にいて、別の女性と結婚して、猫を飼っていた。リアルだった。あの女性は誰なんだろう。 昨日の話で、なんというか、諦めがついた。すうっと。俺がどれだけ苦…

カーディガンを着て、外に出たら、ぽかぽかした気温で汗をかいた。空気が綺麗だ。気分がいい。 最近は病院に行っても泣かなくなった。 ゆっくりと深呼吸をして、毎日生きている。 今日がダメでも明日が良ければそれでいい。 そう思えるようになった。 いい天…

いちいちいち。 ドラァグレースはミュージカル編。良い回だった。 コートニーとアドレが際立ってたかな。パフォーマンスでは圧倒的にコートニー。でもアドレも、経験不足ではあったけど、存在感があった。 負けるにしても勝つにしても堂々としてた方がいい。…

俺のこの110日間の苦しみは誰にもわからないだろうし、わかられたくないし、けど、誰にも理解されないというのはそれはそれで悲しいなあって思う。 今日もアデルのハローを聞く。 そんな気分だ。

おととい、「新しい自分、こんにちは」と書いたら、それはまだ早いよって言われた。 でもね、自分のことは自分でよくわかっている。いま、どれだけの苦しみを自分が味わって、どんな新しいことに挑戦して、昔の自分とどうやって決別しようとしているかは、自…

気づいたら一人になって、一年の三分の一近くが過ぎようとしている。 そんな日に、教会の言葉を知った。 「自信をなくして落ち込んだり、寂しさに戸惑うこともあるでしょう。でも、そんな時だからこそ、もてる時間があります。今まで、相手のことばかり考え…

病院からの帰りの電車。大粒の涙が出て止まらなくなってしまった。泣きながらこのブログを打っています。 なんで俺はこんなに弱いんだろう。悔しいなあ。惨めだなあ。 生きたい。今は、ただただ、生きていたい。 別に孤独なのはもう慣れたからいい。誰にも何…

ちょうど今日で薬をやめてから３ヶ月記念日。いま、着実に足を前に出して進んでいる。この３ヶ月は、今までの人生で間違いなくいちばん苦しかった。けど、その苦しみと引き換えに多くのものを手に入れた。 なにより正常なからだ。明日に向かって生きてやる！…

親から「手作り料理」が届いた。先日のお医者さんとのカウンセリングの話をそのまま、伝えたので。 応援してるという気持ちも込めて、ということで届いたのが、フレンチトースト20個（笑）！ どうやって食べろっていうんじゃい！

シャロン・ニードルズが優勝した。フィフィ・オハラじゃなくて良かった（笑）。彼女はずっとホラー映画を真似したちょっとグロテスクなメイクと衣装で身を飾っていた。そこが他の人にはなかったんだと思う。それが彼女の個性で、それを評価されたのは良かっ…

まいちゃんの抱えてる仕事、やらなきゃならない家事、置かれている状況をずっと考えてる。自分の身に置き換えて考えると、とてもじゃないけど、耐えられない。 夜は家事をして、それから深夜まで仕事、朝になったら病院へ出勤。いったい誰ができる？ 全部を…

涙が止まらない。馬鹿みたいに一人で泣いてしまった。 人生について。 けど、一通り泣いたらすっきりした。

今日は早起きして川口の病院にいった。こころの病院。とはいっても、症状が悪化したとかではなく、むしろすごく回復しているから、このまま根本的な治療をしたいからだ。 診察した先生はとても良い先生だった。数ヶ月前までこころの病気で苦しんだこと、なに…

先日、加藤先生の奥さんとお昼ご飯をたべた。書庫整理のお礼も兼ねて。加藤先生の思い出話をたくさん聞いた。 加藤先生と奥さんは大学生時代に出会ったそうだ。そこから50年以上連れ添ったわけだ。 貧乏だった20代のころ。（月収が5万円だったらしい）初めて…

金曜日から授業がはじまり、今日で第一回目が終わった。60分間ひたすら喋り続けることができて、うん、調子も戻ってきた！ 授業もスポーツみたいなもので、こうやって、少しずつからだを動かして、慣れさせる。何より自分が楽しまなくちゃ、学生も楽しんでく…

悪口について。 おーどりーのわかばやしがこんなことを言っていた。「結婚相手に求めること？ そうですねえ、悪口を一緒に言えることですかね」このことには激しく同意する。 悪口というと、なんだか、性格が悪い人というイメージを受ける。でも、自分という…

結婚したら連絡を取らなくなるのかという話が出たけれど、結論から言うと、とても残酷な話だけど、お互い連絡の手段を断つだろう。だって、その時点で、もう、お互いの人生に介入してはいけないのだから。これまでまいちゃんが担っていてくれた役目は、その…

今日は久しぶりに仕事で英語を使った。クライアントがスウェーデンの人。英語を話すのは楽しい。もっともっと英語を勉強したい。 AvengersはCivil war→Infinity war→End gameを見ればとりあえずはわかる！ 本当はIron manやSpider man（Netflixで観れる）も…

人を信じるのは難しい。 前のやつにあんなひどいことをされたせいで、まだ、女性不信がなおらない。 人を信じるのは難しい。 人の信じ方を教えてほしい。